相信很多家长对“共情”这个词不陌生，这是情绪管理中很重要的一项，但是经常会有家长提出这样的疑问：面对孩子哭时，我也会用“我知道你很难过”来安慰他，但是并没有奏效，是不是“共情”并没有作用呢？
首先，我们先看一下什么是共情！
对于共情，人本主义创始人罗杰斯称之为同感。按照罗杰斯的观点，是指体验别人内心世界的能力。罗杰斯为同感下的定义是“体会来访者的内心世界，有如自己的内心世界一般，可是却永远不能失掉‘有如’这个特质就是同感”
由此可以看出，共情不被对方情绪所牵引，更需要站在对方立场，体会对方的情绪和想法、理解对方的立场和感受，并站在对方的角度思考和处理问题。
大部分情况下，当我们在“共情”时，我们其实还是站在我自己的角度，我们希望使用完共情，孩子可以马上不哭（一切还是从我的立场出发）。从这个意义上说，我们其实不是真正在“共情”，我们只是在使用一个名字叫“共情”的技巧而已，其实共情可以详细拆解成“用爱平静地陪伴孩子体会她的情绪”。
在谈论该如何共情时，不如先看下什么情况下，不是共情！
共情≠讲道理、说教
当孩子有情绪时，尽管家长很想和孩子的情绪连接，可心中总是记挂着要去“纠正”孩子的行为，一心两用的情况下，常常就会自觉或不自觉地开始说教、讲道理。
思想家、教育家卢梭曾说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。许多家长已经知道，打骂只是短期有效，长期使用会影响孩子的身心健康，不利于孩子独立人格和情商的发展。讲道理，听上去比打骂好多了，可为什么还是难以和孩子建立连接呢？
这首先是因为，当孩子陷入负面情绪中时，大脑处于非整合状态，其负责思考的部分已经无法有效进行工作。这时，父母说道理，孩子往往很难听进去，即使听到了，也很难理解和消化，更别说心悦诚服地执行。其次，在讲道理时，家长和孩子的地位往往是不平等的。因此，一旦开启了说教模式，再有道理的言语也变得乏味，难以接受，更容易让孩子觉得“你根本不理解我”，激起孩子的反感和逆反。
此外，在家长所讲的道理中，十有八九孩子是理亏的一方，而家长总是在理的那一方，潜台词就是“我好，你不好”。在这种情况下，孩子不但要处理自己的负面情绪，还要面对家长隐含的指责，内心是很挣扎的。
因此，一旦觉察到家长开始说教，有些孩子会爆发更多的负面情绪，冲家长发火；有些则自动关闭了听觉通道，让自己好受一点；最糟糕的是，有些甚至需要隔离自己的感受，才能让自己有喘息的空间。
共情≠比惨
共情既然不是同情，不是居高临下，那有些人就说，我看到你很惨，我让你知道我比你更惨，你感觉会不会好点？基于这样的想法，我们在听别人诉苦的时候，为了安慰别人，有时会把自己的陈年旧账也拎出来翻一翻，会说：“你这个不算什么，我那时……”让对方知道，我们不仅经历过这样的苦，甚至比她还更苦。
这样做的效果如何呢？我们在家长课堂上也会做这样的实验。有些参与者感觉会好一些，但更多参与者会觉得，明明我在说我的感受，不知道怎么回事转移到你的感受上去了？好像我的感受不值一提，我并没有被真正地倾听。因此，在这种情形下，沟通双方的地位仍然不对等，福州最好的白癜风医院合肥最好的白癜风医院
